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相亲感悟:关于恋爱择偶的几点直击心灵深处的认知

夜尽天明

今年年三十中午吃饭时,老爸突然说给我安排了一场相亲,我 😲。。。

真的是 生活艰难,落魄少年,被迫营业。

相亲就是认识一个人,还是要聊聊和接触了才能知道是否合适,比如三观(人生观、世界观、价值观)是否合得来,并没什么特别的。

如果身边有比较了解并觉得比较合适的人,选择身边的人是个不错的选择,因为了解一个陌生人是否合适,是很需要花费时间、精力的事情。

今年回家,倒是从别人的相亲过程中,发现了几点很重要的认知。

昨晚猫哥思如泉涌,又很有表达欲,所以还是想写下这篇文章,给读者一点启发。

优胜劣汰、适者生存

这个世界上自古以来奉行的就是 优胜劣汰、适者生存 的大自然法则,没有丝毫例外。

情侣的选择也同样在用这个法则,试问一下自己 在选取对象的时候,是不是倾向于选择比自己优秀或者同等条件的人,就算不符合这个法则,早早找到的对象都是那些不是很差的人。反正我是,我相信绝大部分的人都是这个思想。

一般是相对于自己来说,倾向于选择比自己优秀或者同等条件的人,是个高价值的人。

高价值简单来说,就是一切向好的价值。

大概是以下三类:

  • 生存价值:社会地位,收入、房、车等等与物质相关的
  • 繁衍价值:身高,长相,体格等等与身体相关的
  • 情绪价值:情绪能量,知识储备,性格,抗干扰能力,带动他人的能力等等与情绪精神相关的

先说明一下,优质的对象一般是指具备高价值的人。

绝大部分人都是趋利避害的,所以同龄的优质的对象一般都被人选择了,或者他(她)已经选择了同样优质的对象了。

所以就导致了一个问题:年龄越大,同龄留下的优质对象就越少,被留下的绝大部分都是很有自己想法的人,或者不那么优质的,或者说某些方面是不尽人意的(一般都是 身材、样貌、学历、经济、风趣幽默、各种软能力等,总有某一项或者几项真的很差,让人不能接受的)。这个情况也是从大概率上来说的,说的是中位数的情况。

猫哥回想了一下,无论是读书时代、工作后的这几年里、就连村里面,这个现象都存在。

读书时代,漂亮女生、帅气的男生、或者成绩好的人 都有很多人追,而且已经有了对象了。

工作后的几年里面,身边的实习生,正职,条件优质也同样选择好了对象。

而那些还没对象的,一般来说条件都不优质,这里面只能指大概率是这个情况,当然有些是不着急找对象、或者还在找优质对象的同样优质的人还单着,只不过是极少数了。

身边的某位亲人的朋友,今年 29 了,这几年相亲了 10 来个,10 个里面,达到同等条件的只有那么一两个,其余的 8 个条件都不怎么样;

还有另外一个亲人的朋友,也是 29 岁了,条件是很不错的,这几年相亲了 30 来个了,最后都没成。

我猜那些相亲的对象不怎么样,我让这位亲人特意问了一下那位朋友,那些相亲的对象的质量怎么样,得到的回答也果真和我猜想的一样。

也印证了 一般来说,年龄越大,同龄留下的优质对象就越少,被留下的绝大部分都是很有自己想法的人,或者都是不那么优质的,或者说某些方面是不尽人意的

向上向下

目前中国社会,绝大多数男生会倾向于选择同龄或者比自己年龄小几岁的女生做为对象,而女生会倾向于选择同龄或者比自己大几岁的男生做为对象,注意这里说的绝大多数,是个概率问题,而且是大概率是这种情况。

之所以会出现这种情况,猫哥觉得,很大原因是:因为同龄来说,男生一般比女生的思想晚成熟,而女生一般想找成熟稳重一点的男生,而男生想找年轻漂亮的女生。

  • 向上:指的是对象是高价值的
  • 向下:指的是对象的价值是比自己低的

根据前面的 优胜劣汰、适者生存 的法则,年龄越大,身边留下的单身的人,都是很有自己想法的人,或者一般来说都是不优质的,而且年龄越大,一般来说就更不优质,都是被挑剩下的

虽然有一些条件优质的人是自愿留下的,但是如果还要找同样优质的对象的话,就会很难,因为条件优质的人一般不会被留下,所以就又造成另外一个现象:一般来说,留下的优质的人会更加难找到或者一直找不到高价值的人(也就是平时大家说的合适的对象),也就是向上取不到

如果你是那个留下的优质的人,那就赶紧找那个属于你的另外一个优质条件的人,不然再拖下去,能选择的对象只会更少,甚至没有得选择,那就只能向下取了!

你选择别人,别人选择你,都是互相选择的结果。

而且目前中国社会的世俗眼光,大部分人(特别是父辈)对年龄大的男生和女生都存在很多偏见,只不过对男生好像少一点。

事业 VS 爱情

钱是可以解决很多社会及家庭问题的,因为 物质是最重要的基础,基础不牢地动山摇

也是为什么那么多人想先挣钱,想先财富自由,关于对财富自由的认知,可以看看我写的那篇 用钱生钱,谈谈我对财富自由的理解,自认为写的真的很不错。

钱财可以在往后的时间里挣到,但是优质的对象一旦错过了,就真的是没了,因为一般来说,年龄越大,同龄状态下,留下的对象的质量就越差,结婚生子什么的可以不着急,但是找到合适的对象要抓紧。

而且我发现高价值的人,事业和爱情真的两不误,事业和爱情并不是互斥的。

成家立业,现在觉得先成家后立业还是有一点道理的,先找到优质的对象成家,再和优质的对象一起打拼,打造属于你们共同的家,这样的关系可能更稳固,更长久。

前几年,猫哥一直想挣钱,一直想财富自由,对找对象这件事情并不是十分上心,觉得随缘就好,缘份到了就找到了,现在觉得并不是那么一回事了。

就算自己有钱了,财富自由了,自己变成了优质对象了,但是没有了优质的对象可以选择,那也就成了人生的一大难题了。

一旦错过了该谈恋爱与结婚的年龄,可能就会一直错过了。

在合适的年龄做合适的事情。

爱情的逻辑认知

谈恋爱也是要调动智商、情商,考验个人能力的呀!可惜大多数人都太不重视了,得过且过。能谈好恋爱的人,一定是情商智商双高的人。

很多人以为自己会谈恋爱的,其实不是,很多事情没经历过,很多知识、认知、道理都不知道!

知道自己不知道是很重要的一件事情!

所以过年这几天,猫哥也没干啥事,就看了几本关于恋爱与爱情的书籍,其中有一本叫 《爱情的逻辑:破除亲密关系中的认知陷阱》,微信读书 APP 上能找到,猫哥看完后,觉得这是很棒的一本书,把爱情逻辑与认知讲得很通透,能给 5 星评分。

其中还看了一本极客时间上新出的一本书,叫《恋爱必修课》,这本书内容不多,也还没更完,不过猫哥觉得很不错,写的很接地气,也很受用,能给 5 星评分。

这几天猫哥还记录下了一些觉得很有用或者有感觉的语句,分享给大家。

有感语句

爱与被爱,是一种可以习得的能力。知识和方法可以复制,虽然不可能速成,但是能力可以通过训练得到。

恋爱就是自我成长。与 ta 相处的过程中,其实就是一场自我认识、自我和解的旅程。

心有戚戚但不发一言,人潮之中彼此相视而窃喜

痛痛快快地勇敢追求心中所爱,成了,你抱得美人归;没成,你也可以昂首挺胸走出这段关系。任何人挑不出你毛病,拒绝你的姑娘,也得给你点个赞:“是个坦荡人”。

当暂时没有具体目标的时候,让自己变得有趣是最好的办法,也是给未来的 TA 的最好礼物。

在恋爱过程中也是这样,对绝大多数人来说,投入到感情中的金钱、精力、时间和机会成本都是非常宝贵而有限的。如果你在最好的年华被渣男 / 渣女耽搁两三年,你的择偶质量可能就要凭空下降一档。更何况,那些对爱情的信心和憧憬,被狠狠撕碎一次后,可能就再也找不回来了。

你要记住,越强大的人,越能兼容别人的价值观。这是爱的能力的修炼,也是人生的修炼。

选伴侣就像选牌,过日子就像打牌,想要把牌出得顺畅,前提自然是牌好。谁都希望自己起手就是一把好牌,只是起手的好牌通常是给男神、女神准备的,普通人有很大概率摸不到好牌,只能拿到跟自己在人群中的世俗地位大致相称的牌。此时,如果你跟别人的牌比较了一下,觉得不够满意,那么你有两个选择:
1.继续打下去,把这副牌打好。随着你对自己的牌型和打牌技巧越来越熟悉,用点心的话,你是可以在这副牌允许的范围内达到接近上限的位置的;
2.你也可以选择换牌(换伴侣),可能换得更好,也可能换得更差。只是换牌也有成本,最怕的是随着时间的流逝,你自己的“交换价值”也在下降,例如年龄增大但其他方面的吸引力又没有增加或增加得不够快,于是你换到的牌大概率是越来越差的。这种情况下如果你还频繁换牌,就等于每次都得在更差的池子里选牌——就像在单纯的比大小游戏中,原本可以在 6~10 中选,过几年再换牌或许只能在 3~7 里选了
你该关心的是你欣赏的那些优点是否能长期维持在让你欣赏的最低水平线之上,如果能,这些优点就是你要优先选择的;如果不是,则不选。

两个人相比一个人是否更舒适,很重要的一点就是是否要极大地改变自己既有的习惯和行为状态,若是需要,体验就会变差。

“爱钱”是个正常的偏好,和喜欢颜值、喜欢性格、喜欢某些优秀品质是一个级别的偏好,并不存在喜欢这些就高级,喜欢另一些就低级。

当钱的增减到了不影响生活状态的时候,它的效用自然就会降低。

如果我们粗略地把人的世俗价值分为 A、B、C 三个等级,通常来说,在匹配的时候某人就达到了 A 级,那他很少会找 C 级的对象。但如果你一开始是 C 级,后期通过一些方式快速逆袭成了 A 级,由于你在 C 级时很难匹配到 A 级对象,现在却能轻易匹配上了,此时你受到的诱惑就大多了,因为直接回到了我们的第一条,你原先的伴侣覆盖的优势变得极小。优势就是优势,为什么会变呢?当然会,你接触的人不同了,拿来和伴侣做比较的对象就有了不同。
因此,在爱情中智商降为零,并不意味着当事人真的一沾到爱情就变得特别笨,而是当事人更愿意为了期待对方的某些回报或害怕失去手里的某些东西,自愿牺牲某些利益而已。

恋爱是一个审视他人和审视自己的过程,审视他人主要是发现他人的优点和缺点,审视自己主要是通过跟他人的互动来发掘自己内心真正的需求。

对于一个三观正常、有一些正确的底层逻辑基础的人来说,每一次恋爱都是一次修行,无论是成功还是失败,都能使自己的想法、行为往正确的方向修正。所以,修习底层智慧和逻辑能力是第一位,然后再在实践中多用世界给的结果反馈来修补自己的理念,就肯定能让自己的爱情观更靠近“真理”。

修炼爱情智慧的主要目的并不是获得爱情,而是修炼自身。至于持久的爱情,只不过是由于你的智慧体现在了你的思想和行为上,从而可能得到的一件附属品而已。
其实爱情只是众多人生体验的一种,当我们过于在意这一类体验的得失时,自然就会放大每一个相关行为的影响,于是当我们在其他方面由于付出时间和精力不够,得不到足够好的体验时,就会很容易联想到那些在爱情的付出中得不偿失的瞬间,从而怀疑自己在时间精力分配上的选择;仅有当我们能不因为过多地为爱情付出而影响我们对其他体验的享受时,才能更好地享受爱情带来的独有“惊喜”。

爱情是没有理由的,它只是我们在合适的时间、合适的地点遇到了合适的人,只要遵从自己内心的感觉,以真心换真心,就能谈一场轰轰烈烈、无愧于心的恋爱。

往往就是爱得太过努力,用情太过认真,才会在爱情中注入过多的感性因素,被并不理智的情绪所控制,犹如紧紧拢住微弱的爱情火苗不放,急切地吹气,反而一口气吹熄了它。

爱与被爱都是需要一生去学习的能力。爱情的修炼其实是两个人的共同成长,修炼的是自身。长久的爱情都很需要智慧的引导。

爱情就是一场自我修炼,找对象其实也是在找寻自我。

务必真诚,求真是人类的永恒追求之一。

人一生会遇到约 2920 万人,两个人相遇的概率是 0.00478,而你我相识的概率是 0.0000005,而跨过相遇相识相知乃至相爱,概率 0.000049,如此之低。

一个人走过最有勇气的路,就是从路人甲走到你心里。

如果遇见你花光了我所有的运气,那和你在一起用光了我所有的智商。

如此来之不易,且行且珍惜。

更多有感语句请看原文:相亲感悟:关于恋爱择偶的几点直击心灵深处的认知

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