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《高效能人士的七个习惯》阅读摘要

SHERlocked93

这本书主要围绕家庭来讲解,内容本身比较零散,主要提出了为人处事的几点原则,然后对这几点原则做出了一系列论证,举出了一系列论据帮忙加深理解。不过本书有不少金句,比如:

  1. 管理是正确地做事,领导则是做正确的事。
  2. 孩子们不阅读的第一原因是他们的父亲不读书。
  3. 如果要道歉的话,越早道歉越好。
  4. 孩子大部分的安全感来自父母对彼此的态度。
  5. 坏脾气造成问题,而骄傲让我们不能摆脱问题。
  6. 大多数愤怒都是因为自己的弱点被他人抓住而造成的内疚反应。

我们都经历过这个阶段:注重外在,希望给人留下好印象,和人比较,讨巧逢迎,野心勃勃,渴望赚大钱,试图得到认可和重视,力求建立自身的形象。

而当你的责任感和个性发展成熟以后,所有这些都会渐渐褪色。

习惯一:积极主动

积极主动,不仅指行事态度,还意味着一定要对自己的人生负责。依据原则来做出正确决定,决定前,先设想一下反其道而行之的后果。

积极主动的人的关注圈往往小于影响圈,这样才能有效发挥影响力。

积极的做法:由内而外地改变,即先改变个人行为,让自己变得更充实,更具创造力,然后再去施加影响,改变环境。

  1. 一个对自己负责的人,才有可能对他人负责;
  2. 一个人有自己的原则和价值观,才被人尊重;
  3. 相信自己,全力以赴地做事情,充满激情和活力,就会感染周围的人;
  4. 每个人选择创造自己的生命,也是每个人最基本的决定。

习惯二:以始为终

有时,人最难的就是坚持最初的梦想。

问问每个家庭成员:“我们的家庭目标是什么?我们的家庭到底是什么?”问问你的配偶:“我们的婚姻目标是什么?要维系这样的婚姻最重要的理由是什么?什么是我们婚姻的首要目标?”你得到的答案可能会让你大吃一惊,对于公司也一样。

把原则放在首要位置,也会给其他一切事物的先后顺序以正确的感觉,一种我们在处理任何事务时都负责任、可信赖的感觉。

情感账户的七种投资方式:
理解他人;注意小节;信守承诺;明确期望;正直诚信;勇于致歉;无条件的爱

探索你的家庭是什么样的,建立家庭使命宣言

可以和你的配偶一起讨论下列问题:

我们希望成为什么样的生活搭档?我们要如何对待对方?
我们要怎么处理彼此的不同之处?
我们要怎么处理经济问题?
我们想成为什么样的父母?
我们希望教给孩子什么样的原则,为他们的成长做好准备,让他们拥有负责任的、关爱他人的生活?
我们还要怎么发展每个孩子的潜力?我们想要给孩子什么样的管教?
我们要扮演什么样的角色(赚钱养家的、管理财务的、照顾家庭的等等)?
我们怎么跟每个人的家庭保持良好关系?我们从各自家庭带来什么样的传统?
我们希望能保持并创造什么样的传统?
我们喜欢或不喜欢两代人之间的特点和趋向是什么?如何改变?
我们希望如何向对方让步?

几乎在所有的情况下,冲突都是由人们对夫妻所扮演的角色的期望存在差异而造成的,而他们采取的解决问题的不同策略还会加剧那些问题。有的人把差异看作缺陷,另一个则把差异看成力量。

在你们夫妇渐渐变老,而孩子已经长大以后,你可能会问一些不同的问题,例如:

为了促进子女和孙辈的成长和幸福,我们可以做什么?
他们需要我们在哪些方面提供帮助?
在处理跟他们的关系时,我们需要使用哪些原则?
我们应该如何恰当地参与他们的生活和家庭?我们可以如何帮助他们建立自己的家庭使命宣言?
在宣言的前提下,我们如何鼓励他们面对自己的挑战和问题?
我们如何帮助他们做出回报?

在正确时机清楚明白地表明你希望在家中建立一份家庭使命宣言,以对家中的每个人都产生一种统一的、有推动力的影响。

为了帮助家人们运用他们所有的人性天赋,问他们这样一些问题:

我们家的目标是什么?
我们希望成为什么样的家庭?
我们希望拥有什么样的东西?我们希望家中有什么样的感觉?
我们希望彼此之间有什么样的关系?我们希望如何对待家人,如何交流?对于我们家来说,什么是真正重要的?我们首要的目标是什么?
家庭成员独特的天赋和能力是什么?我们对家人有什么责任?
我们希望能遵循什么样的原则和指导方针?
谁是我们的英雄?我们为什么喜欢他们,希望向他们学习什么?
哪些家庭鼓舞了我们?为什么?
我们全家如何为社会做出贡献?如何更加以奉献为重?

对于如何有效地处理这个问题,我所观察到的一个办法是让所有人写下他们最看重的前5件事,然后一次淘汰一件,直到剩下最后一件。通过这个办法,人们开始考虑什么才是真正重要的。这本身就是一个学习的过程,因为人们会同时发现正直比忠诚更重要、荣誉比情绪更重要、原则比价值更重要、使命比包袱更重要、领导比管理更重要、效果比效率更重要,还有想象力比有意识的意志力对行动更有效。

比如一个家庭的家庭使命是:

肯定我们和他人的诚实。
创造这样一种环境,每个人在实现他/她的目标时都能得到支持和鼓励。
尊重并接受每个人独特的个性和才能。
鼓励为社会做出贡献的家庭行为。
用理解来保有耐心。
要解决彼此之间的冲突,而不是心怀愤懑。
努力发现生活的财富。
彼此相爱、彼此帮助、彼此信任
理智地运用我们的时间、才能和资源来造福他人....彼此尊重.....
我们的家庭应该是一个家人、朋友和客人都能感到快乐、舒服、和平和幸福的地方。我们应该追求并创造一种整洁有序、宜于居住的舒适环境。我们在家中选择吃什么、看什么、读什么和做什么的时候都应该发挥我们的智慧。我们想要教会孩子去爱、学习、欢笑,以及使用并开发他们的潜力。
我们一起度过快乐时光。
我们都有安全感和归属感。
我们是一个家庭,在这里我们的头脑、身体、情商和精神都能得到持续不断地成长。
我们善待不同的生命形式,保护环境。
我们这个家庭不仅相互奉献,也为社会做出贡献。
我们是一个整洁有序的家庭。

适当地参与建立使命宣言的过程,你会发现自己能够战胜为人父母的恐惧,并且能拥有决策力。你不会再掉入试图赢得孩子们欢心的陷阱。你也不会因为过分依赖孩子的认可,而采取反抗或拒绝的态度。

爱当然是玫瑰、外出晚餐和浪漫的旅行。但是,爱也是拥抱,也是为对方拿浴衣和晨报、煮咖啡或者喂养宠物。爱在大处,也体现在细节中。

满怀尊重地倾听

  1. 确定每个人都有参与的机会。在这个过程中参与和结果同样重要。要让每个人都确切知道他们的看法有人倾听,而且会受到重视。
  2. 准确复述,以表示你听明白了。表示尊敬的办法之一就是复述他人的观点,让他们满意。
  3. 考虑把各种观点记下来。不要评价这些观点,不要下判断,也不要比较不同观点的相对价值。

习惯三:要事第一

世上最宝贵的是时间。时间管理的技能,决定了你的成败。什么事情必须自己完成,什么事情必须委托给他人,哪些事情你必须提前考虑,哪些又不必考虑。你越是擅长判断,果断处理,你的效率就越高,价值就更明显。

高效能的秘诀:授权。包括两种形式,指令授权和责任授权。
在没有权利可授的情况下,可以合作,充分利用资源完成任务。

当一个孩子花大量的时间看电视,他们会认为电视上的东西才是正常的生活,互联网也一样。

的确,电视上有一些好的内容,好的新闻以及有意思的、提升情绪的娱乐节目。但是对我们大多数人和家庭来说,那就像从一大堆垃圾中找到一点点可口的沙拉。可能那些沙拉是可口的,但很难把它跟垃圾、脏东西和谎言分开。

潜移默化的、渐进的污染能降低我们对污染的敏感度,也会降低我们对自己付出代价的敏感度。电视花掉了我们大量的时间,这些时间本来可以用来跟家人一起学习、相亲相爱、工作和共同享受。

每周给家庭留出一个专门的时间,也给家庭成员留出一对一的时间。

你能为孩子做的最重要的事情是爱你的配偶。夫妻关系的牢固给整个家庭带来稳定的感觉。

即使夫妻关系出现问题或裂痕,重要的是他们仍要相敬如宾,尤其是不能在孩子面前攻击对方,也不能在孩子背后说坏话。孩子们的第六感会有所感应,他们会感觉到一尤其是在他们年幼敏感的时候。

孩子大部分的安全感来自父母对彼此的态度。

习惯四:双赢思维

摆脱零和思维心态,建立双赢关系。古人说,吃亏就是占便宜。

对良好的家庭互动而言,双赢是唯一坚实的基础。

婚姻一开始让人兴奋,有着来自社会的支持和美妙浪漫之处,然后开始变质,最后变得让人心酸、愤恨和分裂,虽然家人们彼此之间曾经那么温柔和密不可分,但仍让人震惊和难过。

仔细想想,两个人并没有那么大的改变。改变的是从独立到互相依靠,这最终会改变外部的环境。随着孩子和责任的到来,感情上、脑力上、社交上、精神上互相依靠的严格要求远远超过了蜜月期的理解和想象。如果夫妻双方共同成长,持续增加的责任和义务会把他们以一种更深刻的方式联系在一起。否则,那最终会造成他们关系的破裂。

值得注意的是,在婚姻破裂的情况下,总是有对立的双方,而且他们都认为自己是对的,对方是错的。一般来说,他们还认为自己基本上是个好人,没有多大的变化。但是,孤立的思维模式在需要互相依靠的关系和环境中起不了作用。

  1. 夫妻双方要从内心深处放弃单身,变成已婚人士。他们的灵魂合为一体,而且都视对方为自己最好的朋友。
  2. 比起谁赢谁输,他们更关心的是彼此的关系是否健康。他们有自我意识,而且可以从对方的角度来倾听和评价自己。

作为父母,你知道有的时候孩子们想做的事情对他们没有好处。

你可以让他们在小事上赢一把。孩子们小的时候,他们百分之九十的事是小事。比如孩子想在屋里放个秋千、出去玩、把自己弄脏、把玩具堡垒扔在家里一周,我们一般都会让他们去做。那是他们的胜利,也是我们的胜利,会加固孩子跟我们的关系。只在事情确实重要时保持原则立场。

习惯五:首先理解别人,再寻求别人的理解

大部分人在聆听时并不是想理解对方,而是为了做出回应。

聆听的层次:充耳不闻 -> 装模作样 -> 选择接受 -> 聚精会神 -> 移情聆听
人际沟通:10%语言;30%语调和声音;60%肢体语言

别人讲话总是联系自己经历,往往有四种“自传式回应”的倾向(自己是否也有?):

  1. 价值判断:对别人的意见只能接受或不接受
  2. 追根究底:依自己的价值观探查别人的隐私
  3. 好为人师:以自己的经验提供忠告
  4. 自以为是:根据自己心理衡量别人的行为和动机

谈话过程中,始终把对方当成主角,话中多用第二人称,少用第一人称,给别人被重视的感觉。

首先带着足够的耐心和自我控制去倾听,再寻求别人对自己的理解和共鸣。通过互相理解,建立深深的信任和互爱的关系。给出有帮助的反馈,不会被动反应,也不会急于让自己先得到理解。

误解是伤害家庭真正的核心原因。

预期管理

从根本上说,我们的满足感来源于预期。也就是俗话说的,知足常乐。比如:一对夫妇在步入婚姻殿堂的时候带着完全不同的预期,她希望婚姻充满了阳光、鲜花和“从此以后快乐地生活在一起”。当遭遇婚姻生活的现实时,她把大量的时间都花在了失望、沮丧和不满上。而丈夫则恰恰相反,预期到必须面对婚姻和家庭生活的挑战。对他来说,每个快乐的时刻都是一个美妙的惊喜,因此常怀感激。

理解现实并相应调整预期,在很大程度上是控制我们自己的满足感。

孩子和父母之间的争吵可能只是表面的,孩子的行为隐藏了她真正的忧虑,在找到一位愿意倾听并给自己机会发泄的对象之前,可能他自己都没有意识到自己真正担忧的东西。如果父母只注意到他的行为,就不能了解真正的问题。但如果父亲摆脱法官的角色,停止批判,而成为一名真正关心她、信任她的倾听者和朋友。当孩子感觉父亲真的想要理解自己时,他就能安心地敞开心扉,跟父亲进行更深层次的沟通。

想一想为什么人们冲对方嚷嚷?他们想得到理解,他们实际上要说的是:“理解我!倾听我!尊重我!”问题是大喊大叫这种方式太情绪化了,而且对他人也不尊重,从而会带来对抗和愤怒,甚至是心怀怨恨,因此形成了恶性循环。循环继续下去,愤怒继续加深,最后完全失去了沟通。

除了生理上的生存,我们最强的需求就是心理上的生存。人类心理方面最大的需求是被理解,因为理解包含了对一个人内在价值的肯定、认可、承认和赞赏。当你真正倾听别人的谈话时,也就对这种最迫切的需求给予了承认和回应。

无论如何你都不要拿自己的家庭和别人的比较,这至关重要。没有人可以完全理解你的情况,也不能理解你所背负的责任,和你追求的梦想,除非有人完全理解,否则他们的建议都是没有价值的。同样,你也不了解别人的家庭。

即使是最和睦的家庭,也有 90% 的时候偏离轨道。他们知道“轨道”在哪儿,因此总能一次又一次地回到轨道上来。

飞机在飞行中总能接受到各种信号,从中得到反馈,不时做出调整,并保证最终回到正确的轨道上。问题的关键在于我们具有构想和计划,也有坚持重回正轨的勇气。

价值并不对等

我有一个婚姻美满的朋友。多年来她丈夫一直对她说“我爱你”,还会时常送她一朵玫瑰。她为这样特殊的爱的表达感到高兴,但有时对于丈夫没能完成家中需要的事情,她也有受挫感:例如挂窗帘、粉刷墙壁、做一个杯子架什么的。当丈夫最终完成了这些事情的时候,对她来说似乎在情感账户中存进了100美元,相比之下,丈夫送玫瑰的举动则是存进了10美元。

这样的情形持续了好几年,他们谁也不明白到底发生了什么。直到一天晚上他们聊天的时候,她回忆起她的父亲总是在干家务活儿,父亲所做的那些事情传达了他对母亲的爱。她把这样的表达方式的重要性也引入了她自己的婚姻生活,但是自己却毫不自知。当她丈夫没有马上做家务活时,就成为一笔巨大的、没有被意识到的取款。

我们很容易把自己的感觉和动机强加到别人身上。“如果这个对我有意义,那对别人也会有意义。”每个人都生活在自己的世界中,除非你知道别人到底重视什么,否则你的要务可能只是别人的小事,那对他来说一点都不重要。

习惯六:兼收并蓄

要实现一个远大的目标,往往不是靠一己之力就能完成,善用团队力量的人,才是真正的聪明人。

主动倾听去理解别人的想法而不是好为人师或者进行居高临下的价值评判,并且承认人与人之间的不同。

合作的关键在于肯定甚至拥抱人们之间的差异。回到身体的比喻上,如果一个人身上都是手、心脏或脚,那永远也不能运行自如。正是差异让身体拥有能量。

习惯七:不断更新

锻炼身体、忘记过去、常读常新、真诚待人,不断学习坚持

  1. 生理方面:运动、吃健康的食物以及调整压力;
  2. 人际关系方面:你可以常常结交新朋友、提供服务、付出同情并创造协作;
  3. 心理方面:你可以阅读、计划和协作,发挥潜能,学习新的技术;
  4. 精神方面:思考、阅读能提升心灵的文学作品、革新对原则的联系与承诺。

注意所有这些行为都是内在的,而不是来自外界。换句话说,没有什么行为需要建立在跟他人比较的基础之上。所有的行为都会产生一种内在的个人或家庭的价值观,独立于他人和外界环境,即使那需要跟他人和外界环境发生联系。也要注意每种行为都存在于个人或家庭的影响圈之中。

此外,在一个家庭中,任何一种革新行为如果由家人共同完成都会建立良好的关系。

人们容易感觉自己受到了忽视,因此如果回家时有一个热情洋溢的问候,那会让你感觉自己真的是家庭重要的一分子。如果有人愿意倾听你的想法、询问你关心的事情、感觉你的情绪,而且愿意跟你待在一起,那会让你感觉满足。

零散的金句

小小的善举会帮你在建立信任和无条件的爱的关系上前行。

不要在背后说人是非。

善良最重要的方式就是对其表示赞赏。

如果要道歉的话,越早道歉越好。

即使我们发脾气的时间在生活中只占微乎其微的比例,但如果我们不为此负责任和道歉,那就会影响到所有其他时间的生活质量。

对自己的改变要有耐心,因为自我成长无比重要,是人生中最大的投资,但也十分脆弱。

孩子们不阅读的第一原因是他们的父亲不读书。

坏脾气造成问题,而骄傲让我们不能摆脱问题。

大多数愤怒都是因为自己的弱点被他人抓住而造成的内疚反应。

管理是正确地做事,领导则是做正确的事。


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参考文档:

  1. 《高效能人士的七个习惯》

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