《成为解决问题的高手》进阶篇 —— 你真的了解对方吗？

《成为解决问题的高手》系列文章主要有 3 篇，分别是入门篇、进阶篇和专家篇，会为你深度剖析一个非常重要的“东西” —— 问题。后续还会有一些番外篇，讨论跟问题相关的话题，欢迎持续关注。

这是系列文章的进阶篇，在阅读本文之前，建议先阅读 《成为解决问题的高手》入门篇。

认识双人问题

首先我们需要了解双人问题，并深度剖析它，这样，我们才能掌握解决双人问题的诀窍。

简单地定义，双人问题就是两个人共同面对同一个问题的场景，并且其中一个人是我自己。

为了下文描述方便，这里先做一下名词定义，在本文描述的双人问题中，以第一人称为主要视角，关键的 3 个要素：

• 角色 A：下文会称为“我”或“自己”；
• 角色 B：下文会称为“对方”；
• 问题。

双人问题的典型场景

单纯从定义来看并不是那么的形象，下面我简单描述一些典型的双人问题场景，相信大家能够瞬间了解双人问题是什么。

• 父母。双人问题其实从我们懂事以来就一直存在着，那就是跟父母组成的问题场景。这里我们可以简单地认为，父亲跟母亲是同一阵营的。在我们的成长经历中，与父母之间的问题常随左右。这个双人问题场景的矛盾根源是我们眼中的“不理解”和父母眼中的“叛逆”。
• 恋爱。如果做一个调查问卷 —— 描述最常见的双人问题场景，那排名第一的答案毫无疑问必定是谈恋爱。个中滋味就冷暖自知了，但矛盾的根源永远都绕不开一个字 —— 爱。
• 婚姻。这是恋爱问题的升级版。因为在这一道以爱为名的菜肴中，增添了现实与生活的佐料。怪异的是，我们根本道不清楚，究竟是菜的味道变了，还是食客的味觉变了。
• 上下级。回归职场，最典型的双人问题就是上下级之间的问题。这类问题的矛盾之深在当前的经济环境下，愈演愈烈，已经上升到工人与资产阶级斗争的层面了。最悲惨的无疑就是像作者这种夹在中间的小基层 leader 了，毫无权利的同时，无缘无故被打到资产阶级一方了，搞得跟下级相处都要如履薄冰，一招不慎就是猪八戒照镜子里外不是人，真是欲哭无泪了。

双人问题与单人问题之间的界限

在讨论如何处理双人问题之前，我们第一步要做的事情是，确认这是不是一个双人问题。

之所以大家会觉得处理双人问题的难度非常大，往往是因为大家并没有搞清楚，自己碰到的问题是双人问题还是单人问题。

要厘清自己面对的问题是双人问题还是单人问题，就必须清楚知道这两类问题之间的界限 —— 在对方眼中，这是一个问题吗？

如果是，那这个问题就是双人问题；否则，这只是一个单人问题 —— 我自己的问题而已。

让我用一个简单的图例来解释一下，双人问题就像下图所示：

我和对方碰到了同一个问题，这个问题影响到了我们双方。

我们在处理这个双人问题的时候，有可能会踩到最常见的 2 大误区。

第 1 个误区是，错误认为这只是一个单人问题，如下图所示：

我只看到了这个问题对自己的影响，同时我也只关注自己，而忽略了对方，忽略了对方是否同样碰到这个问题，忽略了这个问题在对方眼中是长什么样子的。这个是处理双人问题的最大误区，最终的结果就是对方认为自己不理解她。

第 2 个误区是，错误认为这只是对方的问题，如下图所示：

“这是她的问题，不是我的问题，跟我没关系呀。”

这是很多直男（当然包括作者自己）的内心独白，他们都忽视了一个重要的事实：当自己跟对方的关系深到一定程度的时候，对方的问题就是自己的问题。往往对方生气的点已经不是问题了，而是我们袖手旁观的冷漠。

女朋友心情不好，后果会很严重。请大家细品。

解决双人问题最大的困难根源

在处理双人问题时经常踩坑的根本原因是自己没有第一时间搞清楚，这是双人问题还是单人问题。

会出现这种情况的根源是我们没有从单人问题的范式中转换过来。

除非是已经修炼成解决问题的高手，否则，处理单人问题越厉害的人，往往不擅长处理双人问题。

没错，我说的就是你 —— 理工(直)男。处理工程问题越厉害的人，越处理不好双人问题，究其原因，就是从小培养的解决问题的思维定势造成的。

因此，要想让自己突破界限，成长为一个解决问题的高手，就必须要克服我们的思维定势所带来的桎梏。

解决双人问题的诀窍

根据上文提到的双人问题的误区、难点和根因，可以总结出解决双人问题的 2 大诀窍。

换位思考 & 共情

这两个词真得是听烂了，我都不用再去解释这两个词是什么了。但是，即使听过无数次了，能真正做到的人还是少之又少。

换位思考和共情，是一个思维习惯问题，不是“爱与不爱”的问题。对于习惯，不是一朝一夕的事情，这是需要长期实践才能养成的。

因此，在这里，我推荐给大家一种实践方式：把大家熟悉的解决单人问题的方法论迁移到处理双人问题中，只需要把人和问题中的人从自己改成对方即可。

推荐这个方式的很大一个原因也是考虑到我们已经非常熟悉如何解决单人问题了，所以稍微做一下迁移来进行实践的话，大家会感到非常顺手和自然，不会有很高的门槛和不适感。

下面我具体讲讲。

首先，在套用解决单人问题方法论之前，我们需要添加一个实践步骤 —— 执行时机。

执行时机分为事前、事中、事后。这是我推荐的锻炼方法的最关键一环，否则后面的一切免谈。我推荐大家不管事前、事中还是事后，都至少要对这个问题套用一遍方法论。这样才能保证我们是持续实践的。

如果我们能做到事前就执行，那恭喜你，你已经做到换位思考和共情了，这是我们希望的结果。

在整个双人问题的发酵过程中，只要我们想到了需要执行方法论，那就可以立刻开始执行，开始去做换位思考的事情，只要我们开始做了，任何时刻都不会晚！

事情都已经结束了，翻篇了，我们还有必要再套一遍方法论吗？我觉得很有必要！至少要套用方法论的前面几个步骤，省略掉执行方案的步骤。这么做能够刺激自己的思维神经，让自己的思维去习惯做换位思考的事情。

接下来就是套用解决单人问题的方法论：

• 定义问题：明确这个问题在对方眼里是什么样的，对方的目标是什么。在初期，我们很难理解对方的时候，可以主动地、旁敲侧击地询问对方。到了后期非常了解对方了，就能很轻松地抓住要点，了解对方的在意点在哪里了。
• 分析问题：深入分析和挖掘对方为什么会这样看待这个问题，为什么会产生这样子的目标，并要及时修正问题的定义。举大家喜闻乐见的谈恋爱的例子，很多时候，女朋友在意的往往不是客观问题本身，她可能在意的只是自己的情绪还有别人对自己的关心程度，这些都会跟我们一开始第一步定义出来的问题大相径庭。
• 确定解决方案：最难的是前面 2 个步骤，这 2 步搞定了，后面就很简单了。根据问题本身和对方的喜好特点来确定解决方案，比如是及时话语安慰，还是带她去逛街？
• 实施解决方案

• 评估效果：最后一步是非常重要的，就是每次执行完之后一定要检验效果。重点检验：

  • 问题是否已经解决：女朋友心情恢复了吗？以后还会出现这种问题吗？
  • 解决方案的有效程度：逛街，礼物是否合女朋友心意？
  • 总结经验：这次的问题定义和根因分析对了吗？还有没有其他的方案可以使用，我要不要提前准备一些方案储备，以备不时之需？
  • 为什么在事前或事中没有能够做到换位思考？

换位思考与了解对方是互相关联的，我们做越多的换位思考，就越了解对方；我们越了解对方，就越容易做到换位思考。

因此，在实践之初，一定要保证事后做一次换位思考，这样慢慢地，我们就会更加了解对方，更容易让自己自发地启动换位思考。

【那些似曾相识的语录】

“我跟你谈感情，你跟我讲道理？”

“那你说，你哪错了？”

“我觉得你没错，你哪里有错？”

“你不爱我了。”

“道理我都懂，你不要跟我讲道理！”

“她穿的衣服真好看。”

<下面省略 10086 条语句...>

先处理情绪，再解决问题

当双方带着情绪来处理问题时，往往会事与愿违的，最终的结果一定是不欢而散。

当一个人的情绪上来的时候，他就不再客观了，此时，他就是一个感性动物，他更多的注意力会放在自己的主观想法和感受上，而不是客观事实上面。如果在这个时候，跟他讨论客观问题，是没有任何效果的。

因此，这里的关键是，先处理情绪，再解决问题。

具体的方法论可以按以下 3 步走：

1. 先处理自己的情绪。我现在的心态是平静的吗？作为一个解决问题的高手，一定要时刻保持冷静和客观。在碰到问题和冲突的时候，在心里问一下自己，我还想解决问题吗？如果想，那就先停下来，让自己冷静下来。

2. 处理对方的情绪。对方的情绪是稳定的吗？这一点主要是通过跟对方的沟通情况来做判断，主要观察 2 个方面：

   • 对方说话的语气、语速，还有表情和动作等。
   • 对方是否愿意说出自己的想法。

   具体的处理情绪的方法有很多，这里推荐以下做法：

   • 换位思考 & 共情：站在对方的角度思考，并尝试表述对方的感受，让对方觉得自己是能够理解她的，这样对方的情绪会慢慢平静下来；
   • 给时间让对方冷静下来。立刻结束当前的沟通，在后面合适的时机再拉起沟通。如果是像伴侣这种亲密关系的，可以抱一抱。
3. 最后解决问题。当双方的情绪都冷静下来了，才能关注到客观事实上面，并能够展开讨论。具体的方法论就回到解决单人问题的方法论上面了。

道理看起来很简单，但是想要真正做到有非常大的挑战，一切的关键就在于要锻炼控制自己情绪的能力。

当我们可以很好地控制自己的情绪的时候，再通过换位思考，我们就能通过引导对方来处理对方的情绪了。

要锻炼控制自己情绪的能力也是一个习惯问题，关于如何培养习惯是一个比较专业的话题，后续再做详细介绍。

这里推荐 2 个实践：

• 每当要处理事情之前，或者发现事情不顺的时候，有意识地停下来问一下自己，我的情绪是稳定的吗？
• 有意识地做总结，主要是正向的总结：因为自己成功控制了情绪，所以才能够顺利地解决问题，让自己得到正向的愉悦感受。这样才能更好地形成习惯。

小栗子

举个小栗子详细解构看看。

【场景描述】

某天晚上，公司小组聚餐，我晚上10点回到家，发现女朋友不高兴了...

可能我是这么看待这个问题的：

最终结果很可能会演变成吵架：

我：人在江湖，身不由己，我也不想聚餐那么晚，她怎么不理解我呢？

女朋友：有时间去聚餐，没有时间来陪我，他心里没有我！

当问题已经发生，这属于事后了，首先我们不能被情绪控制，要冷静下来，做换位思考地解决问题：

• 定义问题：女朋友觉得我回家晚了，自己一个人在外面吃吃喝喝，把她自己独守空房。
• 分析问题：为什么会不高兴，就因为自己在外面嗨？深层次原因应该是陪她的时间减少了，感觉收到冷落，不关心，缺少安全感。
• 确定解决方案：语言安慰 + 改进承诺。

【事后方案执行】在执行之前要留意，女朋友已经不高兴了，所以要注意运用第 2 个诀窍，先处理情绪，再解决问题。

我：xxx，我回来太晚了，都没时间多陪陪你，你一定是觉得我不关心你，心里没有你了。对不起，是我太粗心，做得不够好...

（当觉得女朋友情绪处理好了，再解决问题）

我：我深刻反省自己了，以后如果还有推脱不了的聚会，需要晚点回来，我一定定期向你汇报我的情况。明天晚上我早点下班，我们一起去xxx吃饭，给我一个弥补的机会，好不好？

最后，别忘了要评估效果：

• 问题是否已经解决：女朋友答应了，心情也变好了。
• 解决方案的有效程度：女朋友还是比较满意的。
• 总结经验：女朋友心里是希望我有更多时间陪她，以后我要不要早点回家？如果不能早点回家，以后要定期汇报，关心女朋友自己在家里的情况。

这是事后的场景，如果经历多了，总结经验，我们就会有长进：在聚餐过程中，会突然想起了女朋友“可能”会不高兴了...

这个时候是事中。通过解决问题的方法论，换位思考过后，可能我们会确定这样的解决方案：

• 立刻给女朋友打电话汇报当前状况，为什么还不回去，预计什么时候回去等等；
• 拍张照片，以调侃的方式汇报情况，再择机而动；
• 让女朋友来接我，一起散步回家，正好有借口离场。
• ...

经历多了，我们就能够理解对方，知道对方在意什么。当我们在做某些类似事情的时候，就能够下意识地想到对方，这就会变成事前。

在聚餐之前，就能做到换位思考。预测到因为自己还要加班聚餐，女朋友会生气，那可执行的方案就更多了，比如做好解释工作并承诺随时汇报，具体什么时候回去等等。

其实，如果能够做到事前换位思考，那基本就不会出现什么矛盾，自己也不会犯一些错误了。

小结

处理双人问题的复杂度和挑战，要比处理单人问题大很多的原因是我们要处理的目标发生了很大的变化，本文旨在让读者认识到以下关键点：

双人问题的关键在于处理对方的情绪和预期，单人问题的关键在于处理问题本身。

有些人即使意识到这一点，但还是没能顺利转变过来，究其原因就是从小培养的解决问题的思维定势造成的。

要想让自己突破界限，成长为一个解决问题的高手，就必须要克服我们的思维定势所带来的桎梏。

解决双人问题，有 2 大诀窍：

• 换位思考 & 共情
• 先处理情绪，再解决问题

要做到这两点，需要我们培养出这两个思维习惯来，而其中最重要的关键就是要不断的实践。

虽然双人问题的大部分场景都在生活中，但是，职场中的上下级关系也是非常典型的双人问题场景，这些都是相通的。如果我们能够高效地帮助上级解决问题，那我们在职场中将会如鱼得水，一路畅通，成为键盘侠中的“嫡系”。

由此可见，努力成为解决双人问题的高手可以让我们职场和情场双丰收，为此所要付出的努力都是值得的！

《成为解决问题的高手》系列文章主要有 3 篇，分别是入门篇、进阶篇和专家篇，会为你深度剖析一个非常重要的“东西” —— 问题。本文是进阶篇，更多精彩在专家篇，敬请期待。

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