冴羽答读者问：如何快速找到一个聊得来的人生伴侣

前言

最近我发起了「冴羽答读者问」活动，如果你也有想要提问的问题，欢迎留言，我会按照顺序依此回答。

正文

这个问题有些难，因为要“快速”还要“聊得来”的“人生伴侣”？这让我想起一个段子：

一堆男的在找女朋友，一堆女的在找男朋友，两拨人各找各的，互不干涉

这背后可能有男女标准不一致的缘故，但就我接触的情况而言，我感觉更多人是，嘴上喊着找男女朋友，但身体却很诚实的待在家里，看到喜欢的类型，不敢搭讪，父母亲朋介绍的，却又总是拒绝，APP 找的对象感觉又各种不靠谱，最后心里可能还是觉得，单身蛮好的。套用一句话就是：间歇性想谈恋爱，持续性享受单身。

所以真的要找，一定要主动，在罗振宇 2022 跨年演讲里举了这样一个找对象的例子：

怎么用工程思维找到伴侣？

我有一个朋友，三十多岁，女性，很优秀，单身。跟很多同龄的女性朋友一样，她不是不想结婚，而是不想凑合，是只想和自己的理想中的对象结婚。那怎么办呢？等着偶遇？托人介绍？跟抽盲盒似的去相亲？太没谱了。

她就问自己，我理想的伴侣到底什么样？一番扪心自问之后，想明白了，理想夫君是一个聪明的理工科大学老师。别笑啊，我觉得她的这个标准很清晰。有了这个目标就好办了。

她真是个行动的巨人，有空就跑到几个大学里去，特别是理工科院系，去看各个系的布告栏，看老师介绍，特别是哪个年轻老师得奖了。得奖了嘛，不管是教学奖还是科研奖，大概率事业心就不错。如果照片看起来也有眼缘，就托人打听是不是单身，然后挨个认识去啊。

这么筛下来，其实目标范围很小，这比大海捞针强得多啊。果然，去年，这位朋友顺利结婚，过得非常幸福。佩服啊。

我们都跟她开玩笑说，你这不是一般的找对象，这是在用工程思维在找对象啊。

做事从前往后推，是骑驴看唱本走着瞧，不确定性很强；从后往前拉，是从确定性里找可实现的切入点，其实没有那么难。

所以你看，不管是男生还是女生，主动才有故事，如果你只是被动的在家里等着，出去也总是和闺蜜基友一起，那是找不到的。

而我们一个人的时候，也常有一种孤独感，这跟我们平时身边有多少人没有关系，孤独感是一种完全主观的定义，它取决于你是否在情绪上或交际上觉得，和你周围的人相隔绝。 孤单感的可怕之处在于，它可以扭曲我们的感知能力，剥夺我们的思考能力，使我们相信身边的人不再在乎我们，使我们不敢与人联络。“我们为什么要自取其辱被拒绝呢？”，“难道我的心痛还不够多吗？”，这些想法，让我们蜷缩在自己的舒适区里，期待他人的回应，却又不肯主动发起，然而真当你走出来和大家接触的时候，你会发现你的那些想法完全是无稽之谈，你甚至可能会觉得自己有一点可笑，愣是被自己臆想出来的恐惧吓到了。

我们再说说“聊得来”，怎样才算聊得来呢？你说的话他都懂，抛出的梗都能接住吗？这固然是一种聊得来，但如果只是这样看的话，我会觉得，你对象很厉害。要不然他怎么能做到，聊的内容能够完全兼容你呢？

如果让我评判“聊得来”的话，我觉得最重要的事情应该是，愿意花时间陪你，并和你一起认真做某件事情。

举个例子，深夜突然想说点什么，你叫她，她会说：“都几点了？困了，明天再说吧。”，这时候往往自己也感觉没有兴致了。

再举个例子，女生跟男生说：“今晚看电影吧”男生说“好”，“想看什么？”“我都可以”“xxx 怎么样”“你定就好”，最后一切都是你负责，你定方向，再安排几件简单的杂事让对方做，到头来发现，你很开心，但对方却没有怎么享受其中，甚至会在吵架的时候抱怨几句，占据了自己原本计划的时间。

再再举个例子，日常的聊天中，比如你好奇的问他一句“在干嘛？”“没干嘛”，“吃过了吗？”“吃过了”“你今天过的怎么样”“还行，我先忙了”“嗯好”，一方想互动，但另一方并不想，这样的聊天可真让人心累。

再再再举个例子，你有读书的兴趣爱好，兴致冲冲的跟他分享一个片段，他却回应道，这有什么有意思的，一盆冷水泼下来，你再也不想跟他聊这方面的内容了。

所以想一想，聊得来的前提一定是双方都愿意聊，这让我想起了西蒙·波娃在《越洋情书》中的一段话：

我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。

只有两个人都愿意聊，这个“聊”才能聊得来。

但假如你在交谈中不是那么会聊天的人，其实也没有关系，聊天最重要的是认真倾听对方的心意，只要你认真对待他人，语言、文字中自然会诉诸你的真诚。在《人性的弱点》中，作者卡耐基讲了这样一个例子，他参加一场宴会，认识了一个植物学家，并和他聊了好几个小时，几乎把其他的人都忘掉了。到了散会的时候，那个植物学家在宴会的主人面前大加赞赏，说卡耐基非常能鼓舞人，还说他幽默健谈，谈吐很有绅士风度。

连卡耐基也感到非常惊讶，因为整个晚上，他几乎没有开口说话，只是在倾听，然而就是因为卡耐基在认真倾听中，感受到了他讲的植物学的乐趣，而这位植物学家也感受到了卡耐基的兴致勃勃，这让他很高兴。所以卡耐基认为，他们聊得来其实只是因为自己善于倾听，而且在别人说话的时候，善于鼓励他们而已。

当然，如果你深感不会聊天，那你可能确实需要学习一些技巧，毕竟只是靠自己领悟，有的时候确实太慢了一些。就比如男女之间，聊天的思维是有很大的不同的，两个女生聊天，一个女生说，我昨天买了一件小裙子特别好看，另外一个女生会说，我前天买了一件上衣也特别好看，但如果是一男一女的在聊天的话，男生可能会说，多少钱？这也足以说明，男女在思维上有多大的差异，虽然同是一个物种，但也许真如书名所写，男人来自火星，女人来自金星。

当然了，说了这么半天，都在说“聊天”这件事情本身，但其实，往往大家所说的“聊得来”是指在所有的事情上。有一句话叫做，最好的朋友不是见面有说不完的话，而是即便不说话也不会觉得尴尬，一个愿意陪你胡闹、犯傻甚至骂人，在你伤心难过的时候，不过分追问，只是默默的陪着你，在你大声欢笑的时候，愿意守护你的孩子气，双方因为彼此在千万人中变得独特，即便两个人不说话，也能默默相依，这未尝不是一种“聊得来”。

我们聊了要主动，我们也聊了“聊得来”这件事情，但好像还是讲的很虚的样子，没有讲到具体要做的事情。其实快速找对象，能有什么技巧呢，一方面找到自己的兴趣爱好，在自己的兴趣圈里扩大社交圈，勇敢展示、发表自己的见解，另外一方面，对你觉得感觉还不错的人，从小事开始聊起，由浅入深。

分享一个朋友的例子好了，他本身就是一个非常喜欢运动的人，山地越野跑过 50km，一次更是经历了全程都在下雨，从晚上 12 点跑到第二天中午 1 点。跑过北京、西安、无锡、南京等城市的马拉松，他和他媳妇就是在哈尔滨马拉松认识的，两个人一起跑了很多马拉松，这是他们的奖杯墙：

所以你看，首先得去热爱，才能在路途上遇见志同道合的人。

而在和一个人具体相处的过程中，问题则可能非常的多：很多人把需求和感觉当成爱，很多人认为自己付出了，对方也一定要有回报，很多人相信争吵时一定有一方对，一方错，很多人认为对方一定要臣服于自己才是对自己爱的表现，很多人习惯通过争吵来解决问题，习惯到甚至相信它是亲密关系的一部分，很多人认为对方以前是什么样的，现在就应该还是什么样，很多人认为自己要扮演好自己的角色才能让这段关系幸福，很多人为了迎合对方不惜改变自己……

从这么多具体的问题中抽离出来，我觉得最重要的，就是将感情的发展视为一种联结，而非一种竞争。我相信很多人都有这样的经历，明明内心很期望另外一个人的回应，但就是不肯主动发起，非要等待对方主动发起才行，并在这个过程中备受煎熬。这时我们内心的真正想法是，如果我主动找他，那就说明了我比他更需要这段关系，我就会被拒绝或者被控制，那我就输了，我不能输！所以一定要对方先主动发起才行。最后把双方都拖得心累。

我们常因为一个人的光环而与一个人建立关系，但是当了解越发深入之后，我们会发现，光环褪去，幻想破灭，我们变得越发无法忍耐。刚在一起的时候那么快乐，快乐到以为对方握有让你幸福快乐的钥匙，现在这么不快乐，一定是你不肯给我了。为了这份快乐，有的人通过各种方式如装病、自虐，吸引对方的注意力，有的人则进行抗争，要求对方这样做那样做，或者是自己不想做，不要逼自己做，有的人则是采用了报复心理，你伤害了我，我也要多少伤害你一点，看到你过的不开心，我多少也能获得一点安慰。再不然就是自我放逐，放弃挣扎并希望别人不要打扰你，在情感上疏远，免于现实让你心碎。

但我们都终究要明白一件事，那就是我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。我们以为对方向自己伸出手，拥抱我，或者向我们保证爱我，我就会觉得被爱，得到安抚，不会再感到无助。但事实是，我们的期望无论得没得到满足，都只是让结果更糟。

我们知道，期望的目的是让需求得到满足，如果我们的需求得到了满足，我们会感到内心缺乏爱，因为如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有，需求得到满足让你内心的这种意识更加强烈。而如果没有得到满足，我们就会觉得这个世界没有足够的爱，所以最终的结果都是让我从前的想法变得更牢不可破：没有人爱我，世界没有爱，世界上的人也都没有爱。

所以人们常说“爱人先爱己”，这个爱，绝不是指化一个美美的妆，亦或者爱惜身体，不自虐，而是心里坦然承认那个不完美的自己，并在自己所能改变的范围内努力改变，我们才不会努力外寻，将自己的价值建立在他人身上。从他人身上获取自己所需的东西，终究是徒劳的，自己的内心不丰盈，在与他人建立联结的时候，总会不自主的在他人身上寻找某些东西填补内心，最后在这找寻中将两人的感情耗尽，尽管最后两个人的结果也不一定是分开，但绝不是那种能鼓励我们超越自我，能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的那种“灵魂关系”。

当然了，这些道理，你深有体会也好，不屑一顾也好，如果有什么是需要记得的，我觉得一定是保持自省，每一个问题其实都是一个审视自己，让你自己变得更好的机会。

我们对别人的意见，往往都是在观察别人的行为后，并用自己的想法诠释之后所形成的。我们看到一个衣着华贵的人给了一个乞丐一块钱，一个人说，这个人真是个好人，而另外一个人说，这个人真是小气，那到底谁说的对呢？事实上，两人都没有对错，他们都只是将自己的某些观念投射到他人身上而已。我们对别人行为举止的诠释，都只不过是把我们对自己的评价及信念投射出来罢了。

所以当我们在人际关系中，无论是亲密关系，还是在普通关系，遇到问题的时候，真实的想法往往不是我们第一时间想到的那个，我们要做的就是审视自己的想法，找寻背后真实的需求。但是要注意的是，真正的答案一定要在平静中寻找，忧虑、恐惧、慌张、想要竞争的冲动等等，这些都会扰乱你的思想，阻碍你听到心中的声音。将问题视作一个机会，一个让自己变得更好的机会，诚实的面对你看待这个问题的态度，深入的追究自己的心理，哪怕最后得出的结论是离开，这让人心碎，但也请在坦然的接受这份心碎做出选择。

听从内心的声音，你的本质会慢慢渗入你的行为模式，影响你去从事适合自己天分的工作与活动。遇到问题时，你要做的，从来不是让一方胜而让另一方败，而是要以聆听内心的声音为前提，以真诚的态度来决定采取何种行动，亦或者不采取何种行动，这才是真正的对每个人都好。

写这篇回复的时候，520 将至，顺祝大家情人节快乐！有情人终成眷属​！

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